Не знать, кем хочешь стать, когда вырастешь, в 10 - совершенно нормально. Даже в 15 еще нормально. В 22 - уже как-то стремновато. Вот учимся мы в меде, а спросят, кем работать хочешь - внятно ответят человек 6. Потому что отвечать "доктором" на 5 курсе - тоже уже немного стремновато.

Шли мы сегодня с товаркой с пары, рассуждали о скорбных перспективах платной ординатуры и последующих зарплат, ворчали, в общем, как старые бабки. Потом заговорили о том, куда, собственно, идти. В хирургию - страшно, в терапию - ответственно и по судам затаскают, узистом - дорого, лором - скучно… в общем, уже вроде и выросли, и учеба к концу подходит, а кем стать - вопрос.

И тут она выдает: а я вот знаю, кем быть хотела б, чтобы и не скучно, и по мне, и деньги… жаль, не судьба. Я заинтригованно поторапливаю, колись, мол, партизанка! Она тяжко вздыхает.

Дизайнером, говорит. Одежды.

Нравится ей это. Идет 5 курс меда.

Я тяжко вздыхаю в ответ.

Меня очень расстраивает то, насколько упала моя творческая и жизненная производительность с началом учебы. Я сижу на парах, слушаю про все эти важные, полезные вещи, которые, несомненно, пригодятся мне в будущей профессии да и просто в жизни, и ощущаю, как тяжело и туго дается мне обучение. Мозг так привык просто рисовать и ловить кайф за карантин, что сейчас отказывается запоминать ту кучу материала, что обрушилась на нас в первом же цикле. К тому же, возвращаясь домой, я чувствую лишь желание упасть в кровать и проспать пару жизней.

Но при этом с лета у меня осталось так много невоплощенных идей, каких-то планов, набросков, и они не перестают вдохновлять и радовать меня, просто энергии на их воплощение совсем нет. Так угнетает невозможность работать в прошлом темпе, когда я и училась, и рисовала, и на все как-то хватало времени и сил.

Надеюсь, что все же смогу вернуться в прошлый ритм поскорее.

Персонаж на скетче - заказной шаман для комикса "Тотем". Хоть заказы радуют, прям все, как на подбор, по близким душе темам и с приятными персонажами.

Бог есть любовь, а моя семья - гребаная моральная мясорубка.

Сегодня дедушка сказал нам с мамой, что мы не ближние ему и любить он нас не может и не обязан, потому что мы не такие, какими он хочет нас видеть. Потому что мы не с его церковью.
"Разве любовь - это соответствие ожиданиям?" - спросила я неверяще и расплакалась. До этого он одобрил забивание лесбиянок камнями, потому что их все равно не возьмут в рай. Как я могу быть с его церковью, с его верой, когда мой родной дедушка предлагаем убивать живых любящих людей??? Но все же я люблю его. И мама любит. Она обняла его после того, как он назвал ее
Иудой. В ней столько любви, столько прощения и упорства, что я бесконечно восхищаюсь этой сильной прекрасной женщиной.

Уверена, дедушка тоже нас любит, он сам сказал потом, ну, не прямо, но согласился с тем, что его слова и его чувства не всегда согласуются и сказал, что ему больно видеть мои слезы, что он не хочет, чтобы я плакала. И тут же добавил, что раз я плачу, значит у меня, мать его, есть душа. Чтобы понять это, ему было необходимо заставить меня рыдать? Это его любовь? Наверное. Я стараюсь принять это. Сложно одновременно любить бога и семью, когда в твоем мировоззрении они противоположны. Но почему мы противоположны богу? Разве бог - это патриарх с его свитой, или это алтари и рясы? Стояния в храмах, посты, крашеные яйца? Это бог? Я верю в то, что бог есть любовь. Я верю в милосердие вселенной, верю в баланс черного и белого, верю в то, что понимание и терпение помогают сделать мир лучше. Если это противоположно тому, во что верит он, что ж… наверное, у нас и в самом деле разные боги. Но даже так - я постараюсь его любить. Он же мой дедушка.

Над деревней разливался прекрасный закат.

Тот невыразимый словами уровень удовлетворения и душевного комфорта, когда лежишь на диванчкике в старом дачном домике, где провел полдетства, за окном ветер гонит тяжелые жемчужные облака и изредка моросит мелкий дождик, а к боку прижимается теплая мягкая кошка и довольно мурчит.

Хочется взять это место, это время в пригоршню и устроить аккуратно где-то в глубинах сознания, чтобы когда будет тревожно и плохо, возвращаться сюда и отходить.